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中国国足搞笑集锦图片_中国国足搞笑集锦图片高清
ysladmin 2024-06-10 人已围观
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1.国足是搞笑还是讽刺?(超级搞笑)
2.恶搞中国足球的片段
3.网友嘲讽国足的经典语句
4.[国足]02年世界杯时有个关于国足的笑话谁还记得
5.求骂国足的俏皮话、让我乐呵乐呵
6.历届春晚小品,相声,都有那些事调侃国足的呀!!最好有具体台词!!谢谢!!
国足是搞笑还是讽刺?(超级搞笑)
中、日、韩三国足球队到野外训练。
由于天降大雨,被迫就进投宿。
忽见一农舍,大喜。遂问,可以住吗?
答曰,本人只能提供二个队住,另一队只能和猪睡。
于是日本队说,我们和猪睡,你们到床上睡。半夜忽闻敲门声,只见日本人说,太臭了,我们受不了。
韩国队说,我们去和猪睡,几小时后,又听见敲门声,韩国人说,太臭了,我们实在受不了。
最后中国队说,那我们和猪睡吧,还不到半小时,又听见急促的敲门声。
打开一看,只见一群猪在外面,太臭了,中国队的脚实在太臭了,我们都受不了。
恶搞中国足球的片段
第一个足球笑话:
中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方:
1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化,加入中国国籍。
2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。(太多了,不能一一列举,抱歉!)因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平,拒绝参加世界杯预选赛。
3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛,两者成绩相加。
4、中国足协痛定思痛,克服官僚主义、本本主义(也是粉多,无法列举,SORRY!)花了N年时间。
5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过,前提是:千万不能让中国某些教练(我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。)带。。。
6、中国的洲籍改成南极洲,而国际足联为了要繁荣南极洲足球,特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。
7、中国申办世界杯成功。
8、由于伊朗国内局势动荡,为了照顾咱大国的面子,特地派中国队参赛。
9、3岁大的小孩子,派出N个,送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。
10、前面说的好像都不太现实,那就让咱足协主席多烧点香,自求多福咯。。。。。
第二个足球笑话:
球队之歌
赵传:
我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,也许有一天我冲出了亚洲,却成为戏弄的目标,我见过了世面,才发现自己是个脓包。
我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药,这样的要求算不算太高。
张也:
我们唱着恐韩症,理直气壮软下来;我们讲着吐痰的故事,名气脾气大起来;继往开来的踢球人,带领我们走进那酒吧台,高举酒杯,不醉不来。
任贤齐:
你总是腿太软,腿太软,独自一个人带球到被抢,你无缘无故地推倒那个人,我知道你根本没好的下场;你总是腿太软,腿太软,把所有好球都射不进网,头脑总是简单,配合太难,不能出线,就别在勉强。
那英:
借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂,借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂。
齐秦:
你问我,何时出线去,我也轻声的问自己,不是在此时,不知在何时,我想大约会是在梦里。
孙楠:
你快回来我已经承受不来,你快回来足球因你而无彩,你快回来把你的臭脚带回来,别让球迷心再受伤害。
苏永康:
站在球门的旁边,一样的为难,唯一的答案,进一个球好难!
第三个足球笑话:
只能轮到裁判哭了
上帝问意大利人:你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星,你们为什么拿不到冠军?
意大利人哭了:裁判把我们的球星罚下场了!
上帝问西班牙人:你们的斗牛士脚法那么好,你们为什么拿不到冠军!
西班牙人哭了:我们的金球被裁判吹掉了!
韩国人质问瑞士裁判:你为什么不帮助我们进入决赛?
裁判哭了:德国人太狡猾了,我实在找不到他们的麻烦,没办法把他们罚下场,也没办法判给你们点球!
第四个足球笑话:
电视机畅销的秘密
世界杯开赛在即,各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品,有的宣扬“大屏幕”,还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子,厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动,说:“我们的产品的确没人家的好,不如就坦诚相告,兴许还有用。”厂长一听就皱眉,但事已至此别无他法,只好刊登了一则广告:“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊,忙跑到市场上去调查,他问几个球迷为什么买这个牌子的电视,球迷们异口同声地说:“用来砸
网友嘲讽国足的经典语句
太多了,什么球霸、大帝、龙王、阎王,现在中国足球就是一个**项目。
下面是著名的“护球像亨利”的大帝的经典语录
大帝语录
1、“你要骂下来骂,太没素质了,请你提高自己的素质!” (现在是和谐社会,人人平等,没有人可以高人一等,要骂人也一样。所以记住要骂就下来骂。大帝就是这么伟大,被人骂时,能不忘了提畅人人平等。)
2、“天亮了!” (注:一句普通的话,在大帝的嘴里蹦出来是那么的地动山摇,只有大帝才有这样的魄力)
3、“迟尚斌恶有恶报!” (世间的一切都在大帝的掌握之中,没有人能逃出大帝的手掌心)
4、“球霸就是在场上表现出霸气的球员,我要成为球场上的球霸!” (体现了大帝的人生奋斗目标与大帝关于球霸解释的先进理念)
5、“球迷骂我是因为我有威胁,谁让我踢得好呢~” (大帝永远都是这么的自信)
6、“我从来就不会耍什么大牌!”
7、“俺的腿有老伤怎么做动作呀!?” (说明护球不是很容易就能炼成的,神有时都会失误)
8、“此球(亚洲杯决赛)让我铭记一生......” (此球指的是大帝突破日本门将后将球带出底线的那一球,是大帝不射生涯的经典之作)
9、“我的护球像亨利 .” (注:切记此话是大帝内涵的说法,我们要理解成"亨利的护球像我")
10、“大家要给我时间,亨利在国家队踢得也不好.” (大帝的意思很明显,你给我几分钟是不够的,我要护就要护89分钟。)
11、“亨利在国家队没人传球威胁就小了,不像队友们都很信任我.” ( 大帝眼中徒弟与师父之间的差距)
12、“卡洛斯的百米速度是10秒8,我有时候也能跑进11秒.” (大帝谦虚的表现,傻子都知道大帝的速度比光速还快)
13、“我喜欢巴萨,但是我却想去拉科和瓦伦西亚。皇马?他们的锋线很强,不过后防却不好.” (众所周知大帝防守能力后卫都无法相比。大帝的意思就是皇马就是需要我这样的前锋,怪不得大帝没多久就闪电加盟皇马 )
14、“和申花的比赛我总是特别兴奋,两年前我还被矿泉水瓶扔破了头,谁叫我们队老是在这里赢球呢.” ( 申花称帝虽为最多,但在大帝面前永远都是失败者。)
15、“他们要骂,就让他们继续骂吧,再响,再猛烈也没关系,我只要做好自己就行了~” (大帝是在教育我们毅丝,宣传内涵的道路不会平坦,只要坚持天总是会亮的)
16、“我其实很少上网,不知道什么芙蓉姐姐。不过,超级女声的节目,我倒是很喜欢,觉得挺有意思的.” (夫妻间的吵吵嘴是肯定有的,说不认识只是气话。喜欢看超女是因为四奶在那里吼歌)
17、“无论别人说什么,我还会继续这样护球,继续这样进球,继续为国家队效力!” (不管阻力有多么大,都无法阻止大帝一颗爱国的心)
18、“我觉得这是一种循环把” (循环也是轮回的一种表现,此话又对应了大帝的名言:恶有恶报。世间的一切都在大帝的掌握之中,没有人能逃出大帝的手掌心)
19、“其实如果运气好的话,我是可以进五六个的……” (大帝的博爱再次表现的淋漓尽致,对方如果运气好的话,大帝会帮对方护进5、6个球的)
20、“痛并快乐着” (大帝暗示着:没有大帝的国家队,带给我们球迷的永远都是痛苦。但是我们毅丝也快乐着,因为大帝还是属于我们的。痛苦的球迷中只有毅丝是快乐的)
21、“不下雨也没关系的,我们可以多浇水啊,沙特肯定不适应。” ( 爱因斯坦的智商已经高的吓人了,但是拥有250智商的大帝,总是能想到别人不能想到的,神毕竟是神)
22、“我自己突破了自我,突破了我的心理极限.” (一场比赛护球能N次护出底线,不突破心理极限是很难做到的)
23、“我不想反驳什么,我要用脚说话,把球踢进对方的大门,证明自己。” (神就是神,凡人永远只能用嘴说话,大帝连脚都已经能说话了)
24、“足球不是这么踢的,有人不是人是狼! ” (大帝再次间接性的强调的护球的重要性,球是用来护的,不是踢的。并暗示着自己不是人是神)
25、“国家队还需要我” (不管是在火星、木星还是那美克星,大帝仍然惦记着祖国球队,大帝的爱国主义精神是值得我们学习的)
26、“我们有一股不服输的精神,我觉得这正是中国男人所欠缺的。”(大帝在火星护球护久了,有时难免会忘了自己是地球的中国男人)
27. "你看看, 你看看, 又是听说."( 眼见为实, 充分体现了大帝实事求是的精神)
28." 鱼找水, 需要时间." (这句话告诉毅丝们, 内涵难免会偏离方向, 要让内涵回归正轨, 需要努力和时间, 毅丝们任重道远)
29." 什么贴吧? 我是从来不上网看关于自己的报道的. 如果天天上去看那玩意儿, 那我还活不活啦." (低调, 内涵, 这是大帝的优良品质, 在记者的提问下, 不问自答, 说出了对百度贴吧的关注, 大帝没有忘记我们毅丝)
[国足]02年世界杯时有个关于国足的笑话谁还记得
关于网友嘲讽国足的经典语句这个问题有如下这些思路1、今天中国又夺得了四枚金牌,一片喜庆与笑脸,为了不影响人们看奥运的心情,中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时,我相信,没人想对他们说再见吧!——白岩松
2、 我们这次国足比赛的底线是不丢人,不闹心,但是他们已经打破这个底线了!——鲁健
3、下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。——沙桐
4、我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说,今天打完,明天可以借给男足继续打。——商瑞华
5、有什么可说呢?总不能称赞他们打得好吧?——某女足姑娘
6、2002世界杯,中国队净吞九蛋,阎世铎说:你们赢得了世界人民的尊重;2008奥运会,中国队对比利时,谢亚龙说:在你们身上我看到了中国足球的希望——阎世铎与谢亚龙
民间评论:
1、中国男足今晚的目标是:今夜把巴西留在北京,参加不久后即将在北京召开的残奥会。
2、郑智最大的作用就是在场上,把对手踢成郑智化。
3、昨晚心情挺不错的,因为国足输得可谓酣畅淋漓!
求骂国足的俏皮话、让我乐呵乐呵
02年的最经典的不算这个。最经典的是:米卢到中国前问上帝:“如果我去带中国队,他们在02年世界杯上能得到什么样的成绩?”上帝回答:“成绩比荷兰好,进球和法国一样多,走得阿根廷一样远。”于是米卢到中国来执教了。(荷兰在预先赛就被淘汰了,没进入决赛圈;法国空有2个世界头号射手,一球未进;阿根廷小组赛出局。)
历届春晚小品,相声,都有那些事调侃国足的呀!!最好有具体台词!!谢谢!!
一:
中国足球第一怪,足协头头瞎指派。
带出一帮熊熊兵,不如回家练女排!
中国足球第二怪,教练带头耍无赖。
反正我有铁饭碗,你说下台就下台?
中国足球第三怪,四五一阵可真帅。
一个傻冒前头冲,人过去了球不在。
中国足球第四怪,前锋不往门里踹。
进球没有后卫多,破门非把低烧带。
中国足球第五怪,中场队员象老太。
刚过中圈就抡腿,滋溜一声上看台。
中国足球第六怪,后卫队员真慷慨。
专给敌人送大礼,一个不够咱再来。
中国足球第七怪,电视评论真厉害。
满口吐出全是屎,大嘴能把球侃败。
中国足球第八怪,几何学得真不坏。
中场挤成一坨坨,后卫站成一排排。
中国足球第九怪,保平争胜不忘怀。
只要还有遮羞布,咱们总是好交代。
中国足球第十怪,我衰你也别自在。
出不出线不要紧,只要日本也死菜。
中国足球十一怪,混混也能打联赛。
又捞房子又泡妞,养出一帮阿斗来!
中国足球十二怪,领先场面真难耐。
缩成龟龟一小团,等着别人慢慢宰。
中国足球十三怪,场场进球遭淘汰。
世界杯上有几队?好歹也是一号外!
中国足球十四怪,魔法变得真精彩。
进来四只小天鹅,做成烤鸭搞外卖。
中国足球十五怪,智囊气势真豪迈。
一个教练一个兵,不如自己来一台!
中国足球十六怪,教练心思你别猜。
输球就是没体会,抱歉您就多担待。
中国足球十七怪,好象总欠敌人债。
去趟厕所丢四球,简直是还高利贷。
中国足球十八怪,越输越能逗人爱。
捧着一个大鸭蛋,送给足协新一代!
二:
歌:腿太软
你总是腿太软 腿太软
空自一堆人和球到前
你无怨无悔的爱着那个杯
我知道你根本没那么坚强
你总是腿太软 腿太软
把所有体力都耗在上半场
领先当然简单 想赢太难
不是你的 就别再勉强
(白)球迷啊:
夜深了你还不想睡
你还在想着赢吗?
你这样痴情到底累不累
明知他不会给你安慰
只不过想好好看场比赛
可惜他无法为你得分
多余的牺牲他不懂取胜
你应该不要痴想那一座杯
哦算了吧 就这样忘了吧
一比就输 再想也没有用
傻傻地等 再等也冲不出来
你还为自己想什么未来
三:
吃不着葡萄说葡萄酸,踢不好足球说球不圆,
射不进球门说门太扁,赢不了对手说心太软。
去南方踢球说天太暖,去北方踢球说地太寒,
去东方踢球说菜太咸,去西方踢球说饭太甜。
看球的多了说心里烦,看球的少了说情绪懒,
记者们来了说别添乱,老板们来了说快给钱。
冲不出亚洲说地有坎,去不了巴黎说路太远,
批评起球员说尽弱点,批评起球迷说根太浅。
我要说:
请给咱中国留点脸,
请给咱中国挣点脸,
请给咱中国露点脸,
请让咱中国扬一回脸!
四:
进攻基本靠走;
传球基本靠瞅;
停球基本靠手;
过人基本靠吼;
防守基本靠搂;
射门基本没有;
门将吓的直抖;
横批:一群疯狗 !!!!
一、中国足球队的整体表现:
进攻基本靠走;
传球基本靠瞅;
停球基本靠手;
过人基本靠吼;
防守基本靠搂;
射门基本没有;
吓的门将直抖;
就是一群疯狗。
二、国际足球比较:
1、停球
把球停到自己脚下10毫米的后卫,是巴西球员。
把球停到自己脚下10厘米的后卫,是西班牙球员。
把球停到自己脚下10分米的后卫,是德国球员。
把球停到自己脚下100米,并形成射门,迫使对方门将做出扑救的后卫,是中国球员。
2、传球
能够做出50米外精确长传,找到场上队友的球员,是英国球员。
能够做出5米内精巧二过一的球员,是阿根廷球员。
能够做出5米内短传传丢,并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员,是中国球员。
3、球风
能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员。
能够对裁判说脏话的球员,是南美球员。
能够对裁判吐口水和追打的球员,是中国球员。
4、踩单车
能够连踩8个单车,得到点球的球员,是巴西球员。
能够连踩3个单车,突入禁区助攻的球员,是葡萄牙球员。
能够连踩半个单车,把自己摔成骨折的球员,是中国球员。
5、体能
能够狂奔90分钟,面不改色的球员,是韩国球员。
能够奔跑90分钟,气喘吁吁的球员,是欧洲球员。
能够跑动90分钟,汗流浃背的球员,是南美球员。
能够散步90分钟,倒地抽筋的球员,是中国球员。
6、态度
巴林队球员踢完球,该上班的上班,该喂孩子的喂孩子,足球是他们的副业。
伊拉克球员踢完球,该拿AK的拿AK,该钻防空洞的钻防空洞,足球是他们的副业。
中国球员踢完球,该泡妞的泡妞,该的,足球是他们的副业……
7、其他
珍爱生命,远离中国足球……
中国男足应该代言避孕套去,怎么射都不进……
当今社会四大害:地税、城管、超级女生、中国男足
1993年春晚牛群冯巩表演的相声《拍卖》,拿施拉普纳的头发开涮。
1998年春晚黄宏宋丹丹表演的小品《回家》,“中国足球,何日出头”、“看完了甲B看甲A,最可气的世界杯,天天喊着能出线,到头来,狗带嚼子瞎胡勒。”
1998年牛群冯巩的相声《坐享其成》中有一句“中国足球队要有你这速度,早出线了。”
牛群冯巩的相声《我错了》中有一句“中国足球队才是好样的,几十年都冲不出亚洲,那才是咱的谦虚。”
1997年春晚牛群冯巩表演的相声《两个人的世界》,“为什么女足在奥运会上才拿到银牌呀,就因为女足队里缺了一个男的。”冯巩说:“为什么男足连亚洲都冲不出去呀,就是因为男足里少了一个女的。”
2001年黄宏的小品《家有老爸》中的情节,黄宏扮演的老头在逗狗玩,放收音机听,听到“中国足球”时,狗大声乱叫,在和孙子通电话时,孙子表示说想听狗叫,但这狗却不叫了,黄宏说:“我启发启发它,广告、中国足球,都他妈麻木了。”
2008年赵本山宋丹丹表演的小品《火炬手》,“什么运动让人看着揪心?足球!”“什么运动更揪心?中国足球!”
今天关于“中国国足搞笑集锦图片”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解,您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息,请随时告诉我。我将竭诚为您服务。